Précisions avant de commencer

Non, toutes les parentalités ne commencent pas par un choix. Certaines commencent par une surprise, une catastrophe, une angoisse, une mauvaise nouvelle.

Je ne vais pas parler de celles-là ici. Parce que je ne suis pas la bonne personne pour en parler. Mais ces vécus-là doivent aussi être partagés. Ils font partie de ce que c’est que de devenir parent. Si vous avez envie de me partager votre témoignage / prise de conscience à ce sujet, je le publie volontiers anonymement.
(Le bouton ci-dessous permet de m’envoyer un message privé)

Je m’excuse aussi car je vais parler de femmes au sens biologique et non sociologique. Dans le texte ci-dessous femme = porteuse d’un utérus.
Et je vais parler de couple hétéro uniquement. Ma newsletter aborde principalement les problématiques rencontrées au sein des couples hétéosexuels, à nouveau car ce sont ceux dont je me sens légitime de parler. Mais aussi car ce sont ceux qui sont le miroir des discriminations de notre société hétéronormée.

Aucune femme hétéro n’a choisi d’être enceinte

Je sais cette affirmation est un peu clivante, surprenante voir choquante pour certaines personnes. Je la dis souvent. Dans le privé et dans le domaine professionnel. Je le dis à chaque formation que je donne sur la maternité au travail. Le public est un peu surpris, voir amusé. J’ai éveillé leur curiosité, je peux me lancer.

Alors j’espère avoir éveillé la vôtre et je me lance.

On choisit (d’essayer) de devenir parent

Mais on ne choisit pas qui va porter l’enfant. Parfois c’est la femme qui en parle en premier et qui en a le plus envie, parfois c’est l’homme. Mais dans les deux cas, ce sera la femme du couple qui devra porter l’enfant.

Même si l’homme a envie de le faire. Même s’il en rêve.
Même si ce serait moins impactant pour sa carrière à lui en ce moment.
Même si elle a déjà porté le premier alors pour le deuxième on pourrait changer.
Même si sont état de santé à lui est moins fragile actuellement.
Même si ce sera déjà sur elle que reposera le choix d’allaiter ou non.

Peu importe. Il n’a pas d’utérus. Il ne peut pas et elle n’aura pas le choix.

Les hommes n’ont pas d’utérus

Oui, les hommes n’ont pas d’utérus. Ce n’est pas grave et ce n’est pas leur faute. Mais cela a des conséquences sur nos expériences de la parentalité et sur les vécus des hommes et des femmes, parents ou pas, dans notre société.

Quand on est petit-es on pense souvent que les filles sont des filles car elles n’ont pas de zizi. Mais la réalité, et les enfants qui ont lu les petits guides de l’intimité (de la vulve, du pénis, ou de la famille) le savent bien, est que nous avons toustes un “tuyaux” et des “poches à graines”, mais que nous n’avons pas toustes de “poche à bébé”.

Les filles/femmes n’ont donc rien en moins, elles ont quelque choses en plus, un utérus. Qui contrairement au pénis des hommes, ne leur apporte aucun avantage sociétal.

Et cet utérus c’est lui qui justifie de faire en tout temps la différence entre équité et égalité.

Nous ne sommes pas égaux et égales. Nous sommes différent-es. Certaines personnes ont des fonctions supplémentaires: incubation et allaitement. Et ces personnes, dans un couple hétéro (qui ne fait pas le projet d’adopter), vont se retrouver enceintes pour mener à bien le projet d’enfant commun.

Oui c’est un peu froid dit comme cela. Mais c’est factuel. Ensuite cela ne veut pas dire que certaine ne s’en réjouisse pas. Mais il ne faut pas oublier toutes celles qui ne s’en réjouissent pas et celles qui s’en réjouissaient et qui finalement morflent grave.

Les hommes n’ont pas d’utérus.
Les hommes ne deviennent pas parents de la même manière que les femmes.
Les hommes ne mettent pas le corps à contribution de la même manière.
Les hommes ne risquent pas leur santé voir leur vie pour devenir pères.
Les hommes n’ont pas la même boule au ventre en annonçant la grossesse au travail.
Les hommes ne reçoivent pas les mêmes réactions de leurs collègues et hiérarchies.
Les hommes ne doivent pas vivre 9 mois “normalement” alors que plus rien n’est normal.
Les hommes ne s’entendent pas dire que “la grossesse n’est pas une maladie” en pleines nausées, dépression ou rétention d’eau…

Les hommes ne deviennent pas parent de la même manière que les femmes.

Ce n’est pas leur faute, ni celle des femmes. Et c’est un peu injuste.

Qu’est-ce que cela change ?

Tout. Et rien. Cela dépend comment la société et le partenaire compensent cette différence. Comment on applique le principe d’équité et pas celui d’égalité. (Assez mal… mais j’y reviendrai une autre fois).

L’égalité c’est considérer que tout le monde vit la même chose. La même expérience. Est impacté de la même manière. Et donc qu’il faut se comporter la même chose avec tout le monde. Et c’est faux !

C’est ce que pensent et font encore beaucoup de gens. Considérer que homme ou femme ne fait pas de différence. Prétendre se comporter la même chose (car nous avons toustes des biais). Avoir comme objectif de ne pas faire de différence. Et penser qu ce serait juste.

Mais ça ne l’est pas. Ça ne l’est pas car les hommes n’ont pas d’utérus. Car il ne “risquent” pas de tomber enceint.

Parce qu’ils n’ont pas besoin de mettre en péril leur santé et leur carrière pour devenir père.

Équité vs égalité

Je préfère donc parler d’équité. Ou si vraiment, d’égalité de chance. Mais jamais d’égalité tout court.

L’équité c’est prendre en compte nos différences pour offrir les mêmes chances, les mêmes privilèges, le même confort à toustes. C’est ne pas nier que les femmes ont un truc en plus. Un utérus. Et que cela impact leur vie.

Leur vie privée.
Leur adolescente dès les premières règles.
Leur vie d’apprenties, d’étudiantes, de travailleuses.
Leur vie amoureuse, leur vie sexuelle, leur vie affective.
Leur vie de couple, de mère, de conjointe.
Et cela impact leur corps, leur santé, leur vie tout court.

Un projet commun, un vécu personnel

Alors oui. Ce projet on le fait ensemble. Mais il n’est pas le même pour lui que pour elle. Non, ce n’est pas la même chose, on ne vit pas les mêmes choses. Et cela, souvent, génère les premières tensions. Les premières incompréhension. Les premières solitudes. Les premières rancœurs. Les premières fissures.

C’est pourquoi il est si important…

… d’en prendre conscience,
… d’en parler,
… d’échanger,
… de communiquer,
… d’écouter,
… d’entendre,
… de comprendre,
… de s’investir,
… de soutenir,
… de compenser.

Pour rester uni-es, pour rester solidaires, pour rester un couple, pour devenir parents.

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Si vous voulez entendre ce que les hommes et les femmes en disent… Si vous ne voyez pas le problème en écoutant cette vidéo, c’est qu’il y a du boulot de prise de conscience. C’est ok, mais il faut sortir du déni. Les données ci-dessous peuvent aider.

Résumé: répartitions des tâches ménagères et éducatives

• Les mères en couple qui travaillent à 90-100% y consacrent plus de temps que les pères en couple sans emploi. (+9,8 heures par semaines en Suisse en 2020)

• Les mères en couple y consacrent plus de temps que les mères seules. (~4 heures de plus en Suisse en 2020)

• Les mères en couple qui travaillent à 90-100% y consacrent 12 heures en plus que les pères en couple qui travaillent au même pourcentages.

• Conclusion: les pères représentent statistiquement une charge de travail pour leur partenaire, encore aujourd’hui (on attend avec impatience les données plus récentes mais vu la faible évolution sur 23 ans…)

• Conséquences: messieurs, à vous de faire bouger ces statistiques !

Si vous voulez entendre ce que les hommes et les femmes en disent je vous propose cette petite vidéo…

Si vous ne voyez pas le problème en écoutant cette vidéo, c’est qu’il y a du boulot de prise de conscience. C’est ok, mais il faut sortir du déni. Les données ci-dessous peuvent aider.

Suisse: (France => voir plus bas)

Familles et générations: premiers résultats de l’enquête 2023, enquête OFS

• Infographies web

• Publication pdf

Statistiques : Mères et pères: Temps consacré au travail domestique et familial

Graphiques récapitulatifs (données complètes ci-dessous):

Données complètes: 2020, 2016, 2013, 2007, Downlo2004, 2000, 1997

France

Je suis clairement moins douée pour trouver des sources françaises… mais en voici quelques unes et un schéma qui résume les chiffres:

• Partage des tâches domestiques : les progrès sont lents, Observatoire des inégalités

• INSEE: Depuis 11 ans, moins de tâches ménagères, plus d’Internet

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• INSEE: Le temps domestique et parental des hommes et des femmes : quels facteurs d’évolutions en 25 ans?

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Nous sommes nombreuses et nombreux à affirmer vouloir l’égalité dans notre couple et à penser que “vouloir” va suffire.

Nous sommes nombreuses et nombreux à ne pas réaliser ce que la parentalité va faire à notre couple.

Nous sommes nombreuses et nombreux à penser que les choses se font naturellement et que notre amour suffira.

Mais devenir parent, cela change tout. Devenir parent cela amplifie les inégalités, cela creuse les écarts et cela fissure les murs de nos relations.

(Si vous voulez voir ce que cela donne en chiffre … c’est par ici.)

Heureusement, ce n’est pas une fatalité. On peut se préparer, prendre conscience de nos différences, de ce qu’elles impliquent dans notre parentalité.

On peut communiquer, se soutenir, s’informer, rester humble, faire sa part, mais ne pas en faire plus, sortir de la déception et de la rancœur. Redéfinir son couple et s’adapter, rester en mouvement, tester des solutions, en discuter et les ajuster.

On peut rester une équipe, soudée, unie, solidaire, fière, complémentaire, à l’écoute.

Et on peut se demander pourquoi…

• Pourquoi les mères en font souvent plus pour les enfants et la maison ?

• Pourquoi les pères s’enfuient au travail ?

• Pourquoi les couples pensent tous que ce n’est pas forcément à la femme de travailler moins… mais que chez eux “par hasard” c’était plus logique comme ça ?

• Pourquoi les femmes ont plus de diplômes mais moins d’argent ?

• Pourquoi les hommes semblent plus essentiels au travail alors que moins de vies dépendent de leur travail ?

• Pourquoi les garçons élevés dans des familles “non genrées” aiment quand même les petites voitures, les dinosaures, les planètes et les armes ?

• Et pourquoi les petites filles de ces mêmes familles aiment les princesses, le rose, les poupées, et font bien moins de bruit et de bêtise ?

• Pourquoi les petits garçons parlent tout le temps de leurs parties génitales, de caca et de pets alors que les petites filles ne parlent pas de leur vulve, de fesses et de pipi ?

Il y a des tonnes de questions de ce type qui tourbillonnent dans ma tête. Alors je lis, je réfléchis, j’observe, je discute et j’écris.

Et si vous avez envie de vous poser ces questions avec moi et de me lire, vous êtes au bon endroit.

J’écris pour les mères, les pères, les hommes, les femmes, les couples. J’écris pour toutes les personnes qui se demandent pourquoi on a tant de peine à s’aimer.

Il suffit de cliquer sur ce petit bouton, juste là en bas. Pour recevoir environ une fois par semaine une de mes petites réflexions. Mais aussi des liens vers des livres, des podcasts et autres ressources qui m’aident à avancer au milieu de tous ces “pourquoi”.

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Une transformation, le départ d’une nouvelle aventure

Devenir parent est un véritable processus de transformation. Lorsque l’on devient parent par choix, on passe par toute une période de projet, de projection, d’attente, d’impatience. Mais aussi souvent de doutes, de peurs, de questionnements, de remise en question et de discussion avec le 2e parent.

Me concernant cette étape a été riche en émotion. J’attendais cela depuis si longtemps. Je me réjouissais de devenir maman et j’étais persuadée que j’étais faite pour être mère et prête à le devenir. J’avais confiance en mon partenaire de vie et je nous voyais devenir parents de la manière la plus simple, naturelle et spontanée possible.

Cela commence mal

Mais voilà. Mon corps n’a pas voulu. Ma tête s’est comme d’habitude posé trop de question. J’ai projeté, préparé, anticipé, optimisé. Je me suis mise la pression. J’ai été déçue. Beaucoup trop de fois. J’ai perdu ma naïveté, ma légèreté. C’est devenu un projet compliqué sur lequel je reviendrai probablement dans mes prochains posts.

Puis enfin, ce bébé tant attendu est arrivé. Et cela ne s’est pas du tout passé comme dans les magnifique livre sur la puissance féminine que j’avais lus. Ma tête avait peur. Mon corps s’est bloqué. On nous dit que c’est naturel, que toutes les femmes peuvent le faire. Mais on oublie de parler de celles qui ont vécu des traumatismes et pour lesquelles il est inconcevable qu’un enfant puis sortir de leur vulve.

Accouchement catastrophe. Mais nous sommes là. Tous les trois. Fatigués. Usés avant d’avoir pu faire vraiment connaissance. Et puis il faut avancer. Nourrir, changer, consoler, cajoler et se réparer. Réparer son corps. Réparer sa tête. Mais il n’y a pas le temps.

Et puis il y a la pression que l’on se met. Moi qui pensais être une mère parfaite. Moi qui avait tant lu et préparé. Mais la réalité c’est autre chose. Nous sommes faillibles. Nous sommes fatigués. Mais nous sommes investis, heureux, plein d’amour et de bonne volonté.

Et les pères ?

J’ai eu la chance d’avoir un partenaire soutenant. Deux familles pour nous aider. Des amis adorables et présents. Je ne sais pas comment font les autres mères, les autres parents. Celles et ceux qui sont seul-es et qui bien souvent sont des femmes. Je les admire. Je vous admire et j’espère que ce que je vais partager ici pourra aussi vous être utile.

Oui je vais surtout parler de couple hétéro. Parce que je constate partout autour de moi que ce n’est pas si simple de devenir parent tout en maintenant l’égalité dans son couple “homme-femme”. Mais je vais aussi partager mes lecture. Mes prises de consciences sur l’éducation, sur notre société.

Et je veux aussi m’adresser aux pères. J’en connais de magnifiques, bienveillants, investis, soutenant, présents, humbles, prêts à renoncer à leurs privilèges pour s’assurer de s’épuiser autant que leur partenaire, de s’appauvrir autant que leur partenaire, de s’isoler autant que leur partenaire, etc.

Je sais que beaucoup de pères veulent être ces pères-là, mais ne savent pas comment s’y prendre ou n’ont pas encore pris conscience des inégalités qui creusent petit à petit un fossé dans leur couple.

Qui suis-je ?

Qui suis-je pour me sentir légitime à le faire?

• Une femme qui a été enceinte 4x

• Une mère de deux jeunes enfants

• Une femme qui a allaité 4 ans

• Une femmes qui a travaillé tout en maternant

• Une femme qui œuvre professionnellement à la protection des mères et futures mères sur leur lieu de travail

• Une consultante en santé au travail qui est confrontée tous les jours à la difficulté du monde du travail a être accueillant et adapté avec les mères

• Une femme qui constate que l’équilibre entre engagement professionnel et familial des pères n’est pas encore un sujet suffisamment thématisé

• Une femme mariée qui croyait que se marier était une mauvaise idée, avant de réaliser qu’elle se trompait et que la mariage en Suisse évite la précarité des mères

• La conjointe d’un homme qui travail aussi à temps partiel, qui est compétent en matière de parentalité et qui continue d’avancer dans ses prises de conscience

• Une femme qui a lu beaucoup, beaucoup de livres, qui se documente, qui échange, qui débat, qui remet en question et qui essaie de faire un peu bouger les choses

Je me réjouis d’échanger avec vous, lectrices et lecteurs. D’entendre vos points de vues. D’écouter vos questionnements et d’essayer d’y répondre.

A bientôt !

Crédit photo: olia danilevich